| V I S U A L I Z Z A D I S C U S S I O N E |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 20/07/2013 : 12:24:50
"Dottore, dottore, mi aiuti:
ho 100 anni e corro dietro alle ragazze".
"E allora?"
"Non mi ricordo perch?!"
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!"
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!"
Definizione di medico pratico:
medico che sposa ricca donna malata di cancro.
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!"
"E non tossisci pi??".
"Non oso!"
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:
il medico di guardia.
Il medico alla puttana:
"E infine prenda due di queste compresse ogni volta
che va a letto".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!"
"Ma sta scherzando!"
Sfiga:
quando scopr? di avere un cancro gli venne l'infarto.
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore:
"La cosa ? grave, bisogna operare".
"Al sedere?"
"No, al naso!"
"Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli pi? forte!"
Voi dottori siete fortunati
perch? seppellite i vostri errori!
"Dottore, mio marito mi trascura;
vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!"
"Ma dottore, che dice?"
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro,
incominciamo dalle corna!"
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno".
"Lo dica pure lei!"
L'infermiera al dottore:
"Dottore, in sala d'attesa c'? l'uomo invisibile".
Il dottore:
"Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!"
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo".
"Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Una signora dal dottore:
"Dottore, non ci sento pi? bene;
ad esempio non sento pi? le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentir? meglio?"
E il dottore:
"No, ma scoreggerete pi? forte!"
Una suora va dal dottore:
"Dottore, quando mi faccio il bid? vengono fuori dei francobolli!"
"Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella,
questi non sono francobolli.
Sono i bollini delle banane chiquitas!"
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole).
Dove, allo sterno?
No, no, all'interno...
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;
cosa possiamo fare?"
"Intanto scenda dagli altri 10"
|
| 200 U L T I M E R I S P O S T E (in alto le più recenti) |
| dany61 |
Inserito il - 22/11/2019 : 05:03:33
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. “Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?”. Il dottore (dopo breve visita): “Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all’onanismo”. La mamma: “Oh Dio! Cosa vuol dire? E’ grave?”. Il dottore: “No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi”. La mamma: “Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!”. |
| dany61 |
Inserito il - 14/11/2019 : 05:05:44
Un uomo parecchio agitato si sottopone ad una visita specialistica. Al termine chiede al medico:
"Allora dottore è grave?"
"Basta che prenda queste pillole per il resto della sua vita..."
"Ah, grazie mille. Mi rincuora...pensavo peggio!"
"La scatola è da 6...le dovrebbe bastare!" |
| dany61 |
Inserito il - 06/11/2019 : 05:16:44
Al funerale di un cardiologo, sulla bara viene messo una corona di fiori a forma di cuore; vicino alla moglie del cardiologo c'era la moglie di un ginecologo che si mette a ridere e la moglie del cardiologo dice: "perchè ridi? è un funerale" e la moglie del ginecologo: "se a tuo marito quando è morto gli hanno messo una corona di fiori a forma di cuore...a mio marito quando muore chissà come gliela metteranno!" |
| dany61 |
Inserito il - 30/10/2019 : 05:48:52
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti
con la compagnia di alcuni conigli.
Passano alcuni giorni e li va a trovare.
Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta.
Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio.
Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo.
Certo che gli altri sono proprio partiti!
E il matto fa: - Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio: - Bruum bruum bruuuuuuuuuum...
_________________________
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| dany61 |
Inserito il - 26/10/2019 : 05:25:50
In ospedale c'era un paziente gravemente malato.
I famigliari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e desolato.
- 'Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate, ' l'unica speranza per il vostro famigliare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese'.
I famigliari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò:
- 'Però, quanto costa un cervello?'
- 'Dipende', rispose il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna'.
Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro:
- 'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
- 'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati'.
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| dany61 |
Inserito il - 20/10/2019 : 05:54:07
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi, l”infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente.
– Allora compare due minuti e abbiamo finito, va bene!?
Al primo tentativo l”infermiere non prende la vena e dice:
– Compare però dovete stare fermo, se no vi fate male!
Al secondo tentativo l”infermiere risbaglia e ripete:
– Compare vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!
Al terzo tentativo, stessa storia, l”infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice:
– Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?
L”infermiere tutto felice risponde:
– Aaaah… e quindi compà, anche voi fate l”infermiere?!?
– No compà – risponde il paziente – facciu lu scarparu!!! (trad. faccio il calzolaio) ‘ |
| dany61 |
Inserito il - 12/10/2019 : 06:23:29
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la
sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora
le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Cosa avete detto?"
"Niente Signò, perchè?"
"Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio
di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella
che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... "
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signò, che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici
con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... "
"Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi... "
"Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con
tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra
la sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !"
E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito.
"Ciao , Marì. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... è venuto Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito. "
"Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? "
"S, si e venuto... "
"E ti a portato tremila euro?"
"Si ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare... "
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!...
Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?"
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro
che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!! |
| dany61 |
Inserito il - 16/09/2019 : 05:47:52
Un tizio va dal dottore:
- "dottore, sono 20 giorni che non vado di corpo,mi aiuti!"
- "guardi, ho una pozione istantanea miracolosa...però il bagno più vicino è in strada, ed è a monete...le devono bastare 15 secondi a raggiungerlo"
- "va bene dottore, adesso faccio una prova"
La prima volta ci mette 20 secondi....ed anche il secondo tentativo fallisce.
La terza volta finalmente ci riesce in 14 secondi.
- "bene dottore, sono pronto"
prende la pozione e parte...dopo pochi secondi il dottore sente un rumore terribile e corre a vedere cosa è successo ed apre la porta e se lo trova davanti, immerso di una montagna di cacca e con 1000 lire in mano e dice:
- "scusi, me le cambia per favore?" |
| dany61 |
Inserito il - 23/08/2019 : 06:13:52
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!" |
| vapo |
Inserito il - 08/07/2019 : 16:14:24
ILARY E TOTTI SONO AL MARE, IN RIVIERA.
LEI: FRANCE', NAMO A RAPALLO?
TOTTI: E KE, PELOSO NON TE PIACE PIU'? |
| dany61 |
Inserito il - 08/07/2019 : 06:35:37
Durante l'allenamento Montella fa a Totti:
- "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue"
Il capitano:
- "E che t'ha detto?"
- "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde.
E Totti con uno sguardo interrogativo:
- "Te manca er calcio? Ma perché? Hai smesso de giocà a pallone?" |
| Enza |
Inserito il - 24/06/2019 : 11:57:43
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| dany61 |
Inserito il - 19/06/2019 : 05:55:56
L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto alta:
"Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni aumentano, posso fare qualcosa?"
"Sì!" risponde lui "Si allacci il camice!"
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| Enza |
Inserito il - 18/06/2019 : 12:12:00
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| dany61 |
Inserito il - 15/06/2019 : 13:28:27
Arrabbiatissimo con il medico che per curare un male alla mano gli aveva prescritto gli esami
delle urine, un signore decide di fare al medico uno scherzetto. Riempie la provetta con le sue
urine, quelle della moglie, della figlia e del cane. “Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quel presuntuoso del dottore!” pensa il signore. E il dottore. “Allora , i risultati delle analisi sono: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino e, per quanto riguarda lei, se non la smette con le seghe il male alla mano non le passerà mai!” |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 14/06/2019 : 16:23:49
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| Enza |
Inserito il - 13/06/2019 : 19:34:16
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| dany61 |
Inserito il - 13/06/2019 : 06:27:43
Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L”ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l”uomo sente il chirurgo dire:
– Martello!
Dopo poco:
– Sega!
Ancora alcuni secondi, poi:
– Scalpello!
Alla fine, quando sente dire ‘Trapano’, non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria:
– Che cosa sta succedendo a mia moglie?
Il chirurgo:
– Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta! |
| Enza |
Inserito il - 11/06/2019 : 19:17:24
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| vapo |
Inserito il - 10/06/2019 : 10:48:00
ERA "QUANTO SARA' ALTO UN PINGUINO?"
(MA KE FATICA SCRIVERE, CON ATASSIA!!!) |
| vapo |
Inserito il - 10/06/2019 : 10:44:03
MENTRE DUE CAMIONISTI VIAGGIANO, C'E' PAREKKIA NEBBIA. UNO E' ALLA GUIDA, MENTRE L'ALTRO DORME IN CUCCETTA.
DOPO ESSERE INCORSI IN UN INCIDENTE, QUELLO ALLA GUIDA SVEGLIA L'ALTRO CON UNA ENERGICA SCROLLATA E GLI KIEDE: "TE, MA DIMMI QUANTO SARA' UN PINGUINO"! "MA PORCA PUZZOLA. E MI SVEGLI X KIEDERMI QUESTA MINKIATA?"
L'ALTRO INSISTE CON LA DOMANDA E LA RISPOSTA E' "MA; NON + DI UN METRO E VENTI, MASSIMO UNO E TRENTA".
A STO PUNTO, QUELLO ALLA GUIDA SI DISPERA E URLA:"MA PORCA PUTTANA, ALLORA HO CENTRATO UNA SUORA"!!!
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| Enza |
Inserito il - 08/06/2019 : 16:05:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 07/06/2019 : 18:47:19
31,66 KB |
| Enza |
Inserito il - 04/06/2019 : 17:49:34
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/06/2019 : 14:34:17
Un uomo va in farmacia e dice:
"mi scusi, ha qualcosa contro la tosse?"
e il farmacista: "no, no, se devi tossire fa pure!" |
| Enza |
Inserito il - 04/06/2019 : 12:12:19
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| dany61 |
Inserito il - 04/06/2019 : 07:13:12
"Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo
sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/06/2019 : 04:44:44
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| Enza |
Inserito il - 31/05/2019 : 18:52:18
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 31/05/2019 : 18:36:47
- La settimana prossima lavoreremo con l'incosciente
- Non credo che mio marito voglia venire...
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| Enza |
Inserito il - 31/05/2019 : 12:03:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/05/2019 : 22:19:41
34,09 KB |
| Enza |
Inserito il - 30/05/2019 : 19:55:17
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/05/2019 : 14:46:14
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| Enza |
Inserito il - 29/05/2019 : 11:52:43
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| dany61 |
Inserito il - 29/05/2019 : 08:24:50
Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via. Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi' l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice: "Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!". |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 29/05/2019 : 05:53:47
17,48 KB |
| Enza |
Inserito il - 28/05/2019 : 12:07:46
 |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 27/05/2019 : 13:31:28
| dany61 ha scritto:
Una vecchietta entra in farmacia e fa:
- "Buongiorno dottore, menta forte"
Ed il farmacista, guardandola bene in faccia:
- "Bella figona!"
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| Enza |
Inserito il - 27/05/2019 : 11:59:49
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/05/2019 : 17:30:22
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 24/05/2019 : 16:33:44
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 23/05/2019 : 18:59:34
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 23/05/2019 : 13:10:40
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 22/05/2019 : 13:53:06
| Enza ha scritto:
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C'è già in questa pagina
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| dany61 |
Inserito il - 22/05/2019 : 13:46:17
"Su coraggio, non abbia paura anche se per lei sarà la prima volta.""Non è la prima volta che mi opero."le risponde lui."Lei stia zitto!", lo riprende l'infermiera "io lo dicevo al professore!" |
| Enza |
Inserito il - 20/05/2019 : 12:50:03
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| dany61 |
Inserito il - 18/05/2019 : 06:27:40
Una vecchietta entra in farmacia e fa:
- "Buongiorno dottore, menta forte"
Ed il farmacista, guardandola bene in faccia:
- "Bella figona!" |
| Enza |
Inserito il - 17/05/2019 : 13:04:43
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| dany61 |
Inserito il - 17/05/2019 : 06:19:29
un giorno, un uomo va dal medico e chiede: "dottore, lei ha una medicina per mia moglie? poverina non ci sente" e lui: "no, prima di darle una medicina la devo visitare"..ma faccia un test: provi a chiamarla in vari posti....e poi mi dirà".
Il signore entra in casa sua e chiama: "cara che cosa hai fatto da mangiare?"
e non risponde e prova più volte fino a che non gli arriva sull'orecchio e le chiede urlando: cos'hai fatto da mangiare cara??" e la moglie risponde:
"ma come, se 7 volte che te digo che go fatto pollo e patate" |
| Enza |
Inserito il - 14/05/2019 : 18:39:15
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| dany61 |
Inserito il - 14/05/2019 : 06:28:14
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera:
"È suo?"."Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!"
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| Enza |
Inserito il - 13/05/2019 : 12:01:37
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| dany61 |
Inserito il - 12/05/2019 : 06:17:41
Una ragazza va dal medico:
"Dottore, ho degli strani pruriti..."
"Si spogli e si stenda su questo lettino", le fa il dottore.
Comincia subito a sondarla con il dito e dopo un pò, le chiede:
"Fa male?"
"Oh, no, dottore! E' meraviglioso.....", risponde lei, "soltanto che il prurito ce l'ho nell'orecchio sinistro." |
| Enza |
Inserito il - 11/05/2019 : 12:41:12
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| dany61 |
Inserito il - 11/05/2019 : 06:39:59
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- "Marò, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?" |
| Enza |
Inserito il - 09/05/2019 : 12:30:46
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| dany61 |
Inserito il - 09/05/2019 : 06:27:22
Una vecchia friulana va all’ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: -Signora ma come si è fatta male? L’anziana donna, un po’ intimidita fa: -Ho sbattuto contro un pene pulito… – Come??? Un pene pulito? – Si, si… contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock… quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: – Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito… mi sembra senza senso… forse è ancora sotto shock! – No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto… in realtà ha sbattutto contro un casso-netto! |
| Enza |
Inserito il - 07/05/2019 : 12:37:27
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| dany61 |
Inserito il - 07/05/2019 : 06:11:44
"Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente".
La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo.
"Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?".
"Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente".
Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.).
Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?".
" Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata." |
| Enza |
Inserito il - 05/05/2019 : 12:09:10
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| dany61 |
Inserito il - 05/05/2019 : 06:21:23
In un pronto soccorso arriva un nuovo inserviente.Nel frattempo viene portato in barella un paziente ed il dottore si accorge di aver bisogno di una anestesia e rivolgendosi al nuovo inserviente gli fa: "Faccia un'anestesia locale al signore". L'inserviente dopo aver cercato sugli armadietti, dice al dottore: "Dottore ho cercato dappertutto ma non c'è traccia di un'anestesia locale, provengono tutte dalla Germania!!" |
| Enza |
Inserito il - 04/05/2019 : 12:36:56
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| dany61 |
Inserito il - 04/05/2019 : 06:47:23
“Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e’ passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l’amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e’ venuta questa straordinaria intuizione?”.
“Eh sa… – risponde quello con un pizzico di imbarazzo – il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch’io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me…” |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/05/2019 : 14:33:36
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| Enza |
Inserito il - 03/05/2019 : 12:59:50
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 02/05/2019 : 11:28:23
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 29/04/2019 : 12:42:30
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| vapo |
Inserito il - 28/04/2019 : 20:37:42
- DOTTORE, LA MIA RAGAZZA NON VEDE ARRIVARE LE SUE COSE.
- ALLORA LE SCRIVO SUBITO UN'IMPEGNATIVA X L'OCULISTA.
- DOTTORE, LA MIA RAGAZZA QUANDO SCOPIAMO NON SENTE NULLA.
- ALLORA LE SCRIVO SUBITO UN'IMPEGNATIVA X L'OTORINO. |
| Enza |
Inserito il - 28/04/2019 : 13:27:08
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/04/2019 : 12:02:34
| dany61 ha scritto:
Un uomo va dal dottore e chiede:
"Allora dottore? Gli esami di mia moglie?"
"Tutto regolare, sua moglie è incinta, è di 6 settimane."
"Ma come è possibile? Sono stato attento!"
"Lo so, è come nel traffico...tu stai attento, gli altri no!"
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Già c'è in questa pagina!
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| dany61 |
Inserito il - 28/04/2019 : 06:40:49
Un uomo va dal dottore e chiede:
"Allora dottore? Gli esami di mia moglie?"
"Tutto regolare, sua moglie è incinta, è di 6 settimane."
"Ma come è possibile? Sono stato attento!"
"Lo so, è come nel traffico...tu stai attento, gli altri no!" |
| dany61 |
Inserito il - 25/04/2019 : 06:27:40
Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: - mmmmmmmmmhhhhhh... uuuuuuhhhhhhh!! L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: - Che c'e'? E' troppo caldo? Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: - No... lo prendo senza zucchero! |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/04/2019 : 16:25:38
- "Dottore, mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?"
- "perché sua suocera soffre d'insonnia?"
- "no, no, mia suocera la notte dorme benissimo,
il sonnifero era per il giorno".
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| dany61 |
Inserito il - 24/04/2019 : 06:48:04
L' infermiera allo psicanalista: - Dottore, ha telefonato poco fa un paziente con tre teste - Che cosa ha detto? - Pronto pronto pronto... |
| Enza |
Inserito il - 23/04/2019 : 12:40:13
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| dany61 |
Inserito il - 19/04/2019 : 06:33:38
Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”.
L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”.
‘uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo.
“Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi”.
L’uomo si comincia a preoccupare…
“Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore con mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”.
L’uomo impallidisce: “Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…” |
| Enza |
Inserito il - 17/04/2019 : 12:45:05
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| dany61 |
Inserito il - 17/04/2019 : 05:58:57
. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!". |
| Enza |
Inserito il - 15/04/2019 : 12:45:39
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/04/2019 : 10:20:46
| dany61 ha scritto:
"Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e'
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco
operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco
operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro
didietro sono intercambiabili!"
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Già c'è in questa pagina!
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| dany61 |
Inserito il - 14/04/2019 : 07:02:27
"Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e'
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco
operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco
operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro
didietro sono intercambiabili!" |
| Enza |
Inserito il - 12/04/2019 : 17:09:32
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 12/04/2019 : 13:22:32
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 12/04/2019 : 12:44:06
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| dany61 |
Inserito il - 12/04/2019 : 05:25:06
Una donna incinta pronta per partorire va in ospedale, il medico le fa l'ultima ecografia e scopre che sono tre maschietti, tira fuori il primo bambino, lo prende per i piedini gli dà una pacca sul culetto lo porge all'infermiera che lo lava poi estrae il secondo e fa la stessa cosa ma del terzo non c'è traccia il medico incavolato se ne va; all'improvviso esce la testa del neonato che dice: "mamma, se ne è andato quel dottore che picchia i bambini?" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 11/04/2019 : 17:51:49
https://youtu.be/06zlJ-zekX4
Brignano dal medico
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| Enza |
Inserito il - 10/04/2019 : 15:39:34
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 10/04/2019 : 15:30:13
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 10/04/2019 : 11:57:10
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| dany61 |
Inserito il - 10/04/2019 : 06:15:41
Un tizio va dal dottore:
- "dottore, sono 20 giorni che non vado di corpo,mi aiuti!"
- "guardi, ho una pozione istantanea miracolosa...però il bagno più vicino è in strada, ed è a monete...le devono bastare 15 secondi a raggiungerlo"
- "va bene dottore, adesso faccio una prova"
La prima volta ci mette 20 secondi....ed anche il secondo tentativo fallisce.
La terza volta finalmente ci riesce in 14 secondi.
- "bene dottore, sono pronto"
prende la pozione e parte...dopo pochi secondi il dottore sente un rumore terribile e corre a vedere cosa è successo ed apre la porta e se lo trova davanti, immerso di una montagna di cacca e con 1000 lire in mano e dice:
- "scusi, me le cambia per favore?" |
| Enza |
Inserito il - 09/04/2019 : 15:34:07
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 09/04/2019 : 13:41:47
| dany61 ha scritto:
Nella sala d'attesa dello studio di un dottore c'è una lunghissima fila. I pazienti si consultano tra di loro, un paziente dice: "io mi sono rotto un braccio" ed un altro: "io mi sono rotto una gamba" e l'ultimo paziente: "io mi sono rotto i co.....oni a stare qui ad aspettare".
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| dany61 |
Inserito il - 09/04/2019 : 06:30:23
Nella sala d'attesa dello studio di un dottore c'è una lunghissima fila. I pazienti si consultano tra di loro, un paziente dice: "io mi sono rotto un braccio" ed un altro: "io mi sono rotto una gamba" e l'ultimo paziente: "io mi sono rotto i co.....oni a stare qui ad aspettare". |
| Enza |
Inserito il - 07/04/2019 : 13:06:55
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 07/04/2019 : 11:47:38
| Enza ha scritto:
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| dany61 |
Inserito il - 06/04/2019 : 06:40:28
Un dottore entra nella sala d'attesa e dice ad una signora:
- "mi dispiace ma l'abbiamo dovuto fasciare da testa a piedi!" e se ne va via
nel frattempo un 'anziana signora dice alla ragazza:
- "lei chi stà aspettando?"
- "il mio fidanzato!"
- "e dov'é il suo fidanzato?"
- "proprio li' di fronte!"
- "ma lei é fidanzata con Tuttan Khamon!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 06/04/2019 : 05:10:13
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| Enza |
Inserito il - 04/04/2019 : 19:42:28
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/04/2019 : 13:15:49
44,86 KB |
| Enza |
Inserito il - 03/04/2019 : 12:47:56
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| dany61 |
Inserito il - 03/04/2019 : 05:31:08
Un uomo, uscito da pochi giorni dall”ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l”uomo e, con un filo di voce, mormora:
– Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L”uomo, esce molto turbato dall”ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
– Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire ‘Woong sing hoo?’
– Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: ‘Spostati, coglione: sei sul tubo dell”ossigeno!’. ‘ |
| Enza |
Inserito il - 30/03/2019 : 12:36:08
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/03/2019 : 12:25:18
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| Enza |
Inserito il - 25/03/2019 : 17:34:10
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 25/03/2019 : 13:41:41
| dany61 ha scritto:
Due dottori fanno sesso...lui: "si vede che sei una sessuologa, sai dove mettere le mani!" e lei: "si vede che sei un anestesista, non ho sentito un caxxo!"
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| Enza |
Inserito il - 25/03/2019 : 12:39:56
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| dany61 |
Inserito il - 25/03/2019 : 06:27:21
Due dottori fanno sesso...lui: "si vede che sei una sessuologa, sai dove mettere le mani!" e lei: "si vede che sei un anestesista, non ho sentito un caxxo!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/03/2019 : 16:25:28
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| Enza |
Inserito il - 24/03/2019 : 13:23:03
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| dany61 |
Inserito il - 24/03/2019 : 06:59:16
In casa di un medico si rompe il lavandino della cucina. Il professionista chiama l'idraulico, questo arriva, da un'occhiata sotto al lavandino, prende un paio di attrezzi dalla cassetta e da un paio di martellate ai tubi. Al momento del conto, presenta una ricevuta al medico per cinquecento mila lire. Il medico sbianca: - Ma è ridicolo! Non prendo così tanto nemmeno io che sono medico! - Guardi, è la stessa cosa che ho detto all'idraulico lo scorso anno quando ancora facevo il medico... |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 23/03/2019 : 11:17:17
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 19/03/2019 : 11:57:59
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 18/03/2019 : 20:43:44
25,77 KB |
| Enza |
Inserito il - 18/03/2019 : 15:33:49
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 17/03/2019 : 20:43:47
Ha qualche parente
con problemi con l'alcol?
Ho uno zio astemio |
| Enza |
Inserito il - 13/03/2019 : 12:10:11
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| dany61 |
Inserito il - 13/03/2019 : 06:16:58
Un uomo va dal dottore e gli racconta: "ieri sera sono ritornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con uno sconosciuto, mi sono messo a gridare che avrei fatto un macello ma mia moglie mi ha detto di calmarmi e di andare al bar a prendermi un caffè. Sconvolto così ho fatto, ma quando sono ritornato lei era a letto con un altro uomo. Di nuovo ho minacciato di fare una strage, ma lei mi ha detto di calmarmi e di andare al bar a prendermi un caffè. Questo è successo per ben dieci volte di seguito" e il dottore gli dice: "ma perchè viene da me a raccontarmi ciò?" e l'uomo risponde: "ma dottore dieci caffè in una sera non fanno male?". |
| Enza |
Inserito il - 10/03/2019 : 19:13:26
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 10/03/2019 : 06:04:46
| dany61 ha scritto:
“Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro”.
“Bene si spogli!”.
“Ma dottore, che dice?”.
“Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!”.
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| Enza |
Inserito il - 08/03/2019 : 12:49:19
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| dany61 |
Inserito il - 08/03/2019 : 06:28:38
“Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro”.
“Bene si spogli!”.
“Ma dottore, che dice?”.
“Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!”. |
| Enza |
Inserito il - 06/03/2019 : 17:35:49
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 05/03/2019 : 13:35:11
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| Enza |
Inserito il - 03/03/2019 : 20:06:57
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/03/2019 : 19:59:59
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| Enza |
Inserito il - 03/03/2019 : 19:46:00
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/03/2019 : 15:12:28
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| dany61 |
Inserito il - 03/03/2019 : 06:12:55
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- "Marò, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?" |
| Enza |
Inserito il - 02/03/2019 : 12:29:28
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| dany61 |
Inserito il - 02/03/2019 : 06:33:47
Al funerale di un cardiologo, sulla bara viene messo una corona di fiori a forma di cuore; vicino alla moglie del cardiologo c'era la moglie di un ginecologo che si mette a ridere e la moglie del cardiologo dice: "perchè ridi? è un funerale" e la moglie del ginecologo: "se a tuo marito quando è morto gli hanno messo una corona di fiori a forma di cuore...a mio marito quando muore chissà come gliela metteranno!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 01/03/2019 : 18:07:59
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| Enza |
Inserito il - 01/03/2019 : 12:23:19
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/02/2019 : 19:36:16
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 28/02/2019 : 19:20:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/02/2019 : 15:57:44
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 25/02/2019 : 18:20:02
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 25/02/2019 : 15:08:12
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 24/02/2019 : 12:52:00
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/02/2019 : 05:36:28
32,58 KB |
| dany61 |
Inserito il - 22/02/2019 : 05:51:45
Una signora va dal ginecologo: “Dottore, secondo lei potrei avere un bambino dopo i 35?”.
“Mah, signora...sinceramente 35 bambini mi sembrano abbastanza per qualsiasi donna!”
"Il ginecologo esce dalla sala parto. Il marito della partoriente gli si avvicina e gli chiede: “Dottore, è un maschio?” “Certo che lo sono, non si vede?”
"Prima della visita il ginecologo chiede ad una signora: "Come si trova con la spirale?"
"Insomma, purtroppo sono rimasta incinta, ma almeno le zanzare non mi pungono più!"
"Un ginecologo dice alla paziente: "Signora deve fare la visita prenatale?" "No, dottore devo fare la visita prepasquale, perchè partorisco ad Aprile!"
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| Enza |
Inserito il - 19/02/2019 : 20:16:57
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/02/2019 : 19:43:00
Fake news sulla salute,
la campagna dell’Ordine dei Medici:
“Una bufala ci seppellirà”
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| Enza |
Inserito il - 18/02/2019 : 18:46:39
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 18/02/2019 : 13:08:23
Una vecchietta entra in farmacia e fa:
- "Buongiorno dottore, menta forte"
Ed il farmacista, guardandola bene in faccia:
- "Bella figona!" |
| Enza |
Inserito il - 15/02/2019 : 12:08:42
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/02/2019 : 05:50:19
| Enza ha scritto:
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/02/2019 : 05:18:20
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 13/02/2019 : 12:18:34
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| dany61 |
Inserito il - 13/02/2019 : 06:33:30
In sala parto un bambino appena nato salta giù dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scienziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte.
- Non è possibile! - dice il medico che l'ha fatto nascere - Questo bambino, così intelligente appena nato morirà sicuramente giovane com'è successo ad altri. Decidono quindi di portarlo in sala operatoria e di asportargli un pezzetto di cervello.
In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giù dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello.
Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giù dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili.
A questo punto i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica.
In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa:
- Favorisca patente e libretto, prego.
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| Enza |
Inserito il - 10/02/2019 : 12:25:14
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| dany61 |
Inserito il - 10/02/2019 : 06:46:20
Un Carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio" "Mi dispiace" risponde il dottore "All'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo" Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?" "Il preservativo!" "Come mai lo porti anche sotto la doccia?" "Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS.." "Ma non lo levi mai?" "Solo per pisciare e trombare!" |
| Enza |
Inserito il - 04/02/2019 : 11:57:54
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/02/2019 : 11:11:32
| dany61 ha scritto:
Un burino va dal dottore:
- "dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza"
- "è un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con un operazione all'ano"
- "a cheee?"
- "ar culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per farmi vedere?"
- "certo dotto" ...prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Il dottore semisvenuto per l'odore nausabondo: "tacci tua... ar naso te devo opera'... no ar culo!"
|
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| dany61 |
Inserito il - 04/02/2019 : 06:35:22
Un burino va dal dottore:
- "dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza"
- "è un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con un operazione all'ano"
- "a cheee?"
- "ar culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per farmi vedere?"
- "certo dotto" ...prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Il dottore semisvenuto per l'odore nausabondo: "tacci tua... ar naso te devo opera'... no ar culo!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/02/2019 : 05:50:17
Un giovane medico cinese appena laureato non riesce
a trovare lavoro né presso gli ospedali,
né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio.
Come pubblicità sparge la zona di volantini
che affermano che che lui risolve privatamente
tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro.
E qualora non ne sia capace,
sarà lui a dare 100 euro al paziente insoddisfatto.
Un neo avvocato, anch'egli appena laureato,
legge il volantino e pensa di incastrarlo fingendo
false malattie, così da guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta dal medico e dice:
– "Dottore, non riesco più a sentire i sapori.
Sono disperato".
– "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto.
Infelmiela! Scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa
sulla lingua dell'avvocato.
– "Ma questa è benzina!"
– "Visto?! Ha liacquistato il gusto dei sapoli.
Sono 20 eulo."
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta.
Così, il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
– "Dottore, ho perso la memoria,
non mi ricordo più nulla!"
– "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto.
Infelmiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
- "Ma quella è la benzina di ieri!"
– "Visto?! Ha liacquistato la memolia.
Sono 20 eulo."
L'avvocato, infuriato, paga.
Si arrovella, ne studia una più difficile
e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
– "Dottore, ho perso la vista!
Non vedo più niente! Mi aiuti!"
– "Mi dispiace, ma non sono capace
di lisolvele questo ploblema.
Ecco a lei 100 eulo."
Dà i soldi all'avvocato.
– "Ma questi sono 20 euro!"
– "Visto?! Ha liacquistato la vista.
Sono 20 eulo."
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| Enza |
Inserito il - 24/01/2019 : 12:18:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 23/01/2019 : 19:07:00
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| Enza |
Inserito il - 21/01/2019 : 12:47:18
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 20/01/2019 : 15:42:24
20,82 KB |
| dany61 |
Inserito il - 20/01/2019 : 06:19:17
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
– Come sta suo marito?
– Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
– Ospedale? Come mai?
– Si è operato di appendicite.
– E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
– Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
– Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito! |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/01/2019 : 20:50:01
28,95 KB |
| Enza |
Inserito il - 19/01/2019 : 12:28:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/01/2019 : 05:15:28
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 17/01/2019 : 12:50:29
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 16/01/2019 : 19:27:58
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 16/01/2019 : 12:45:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 16/01/2019 : 10:49:56
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| Enza |
Inserito il - 14/01/2019 : 12:50:27
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 11/01/2019 : 05:30:55
| dany61 ha scritto:
"Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e'
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco
operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco
operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro
didietro sono intercambiabili!"
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| Enza |
Inserito il - 10/01/2019 : 12:44:40
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| dany61 |
Inserito il - 10/01/2019 : 06:21:39
"Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e'
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco
operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco
operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro
didietro sono intercambiabili!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 05/01/2019 : 14:04:49
Rosanna entra nell'ambulatorio medico portando in braccio
un lattante e dice: "Dottore, il bambino non cresce,
mi sembra un pò deperito".
Allora il dottore visita il bambino e poi inizia a palpare
i seni della donna.
Dopo un pò le sbottona la camicetta continuando a palparle
più intensamente i seni.
Non ancora soddisfatto, le toglie
il reggiseno e cominciata succhiarle un seno.
A questo punto dopo un pò il dottore dice a Rosanna
con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora.
Il bambino non cresce perché lei ha poco latte!"
E Rosanna : "Ma no, dottore! Non è mio figlio!
E' il figlio della mia amica!" |
| Enza |
Inserito il - 05/01/2019 : 12:13:43
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| dany61 |
Inserito il - 04/01/2019 : 05:49:26
In un manicomio, il medico prepara un test per vedere a che punto di guarigione sono arrivati i suoi pazienti, allora disegna una porta sul muro, poi si rivolge a loro: "coraggio, vediamo chi riesce ad aprire questa porta" e per 4 ore 3 matti fanno di tutto per aprire sta porta, usando tutti i metodi... però uno di loro, seduto in disparte, li guardava, con il sorriso facendo cenno al dottore che sono tutti pazzi, allora il dottore gli chiede: "perché non vuoi provare anche tu figliolo??" e lui gli risponde di no ed il dottore capisce che almeno lui è guarito e dice: "spiega tu come mai questa porta non si apre" e lui: "nooo perchè se sanno che la chiave ce l'ho io quelli mi ammazzano.." |
| Enza |
Inserito il - 02/01/2019 : 12:17:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 29/12/2018 : 19:02:09
| dany61 ha scritto:
"Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e
vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene. “Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato
pagato...!”
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| dany61 |
Inserito il - 29/12/2018 : 05:50:51
"Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e
vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene. “Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato
pagato...!” |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 26/12/2018 : 17:11:24
| Enza ha scritto:
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Già c'è in questa pagina
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| Enza |
Inserito il - 26/12/2018 : 16:02:17
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 26/12/2018 : 11:07:25
| dany61 ha scritto:
Paziente: "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
Dottoressa: "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
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| dany61 |
Inserito il - 26/12/2018 : 06:16:10
Paziente: "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
Dottoressa: "Due milioni al mese, vitto e alloggio". |
| dany61 |
Inserito il - 25/12/2018 : 06:49:47
Una signora quarantenne, ricca e benestante va dal suo medico di famiglia:
- Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana!
- Signora vede a me della sua vita privata non interessa.
- No, vede dottore è che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui!
- Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa.
- Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere è giovane e carino, e anche con lui vado tre volte alla settimana!
- Signora ma lei e' MALATA !
- Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!! |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 23/12/2018 : 21:36:28
| Enza ha scritto:
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C'è già in questa pagina
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| Enza |
Inserito il - 23/12/2018 : 19:42:07
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 22/12/2018 : 12:08:56
| dany61 ha scritto:
Un dentista al paziente:
- "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente:
- "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."
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| dany61 |
Inserito il - 22/12/2018 : 06:16:36
Un dentista al paziente:
- "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente:
- "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie." |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 20/12/2018 : 18:25:05
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 20/12/2018 : 15:30:35
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/12/2018 : 12:58:50
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 19/12/2018 : 12:20:36
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/12/2018 : 11:05:39
12,36 KB |
| dany61 |
Inserito il - 19/12/2018 : 05:53:46
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?". |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 10/12/2018 : 17:31:21
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| dany61 |
Inserito il - 09/12/2018 : 06:16:23
Una paziente va dal dottore: "dottore dottore! nell'orecchio destro mi sento sempre dire tu tu tu tu tu" e il dottore: "beh, provi a togliere la cornetta" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 05/12/2018 : 11:32:56
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| dany61 |
Inserito il - 05/12/2018 : 07:01:15
Un burino va dal dottore:
- "dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza"
- "è un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con un operazione all'ano"
- "a cheee?"
- "ar culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per farmi vedere?"
- "certo dotto" ...prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Il dottore semisvenuto per l'odore nausabondo: "tacci tua... ar naso te devo opera'... no ar culo!" |
| dany61 |
Inserito il - 29/11/2018 : 06:11:36
"Una signora va dal ginecologo: “Dottore, secondo lei potrei avere un bambino dopo i 35?”.
“Mah, signora...sinceramente 35 bambini mi sembrano abbastanza per qualsiasi donna!”
"Il ginecologo esce dalla sala parto. Il marito della partoriente gli si avvicina e gli chiede: “Dottore, è un maschio?” “Certo che lo sono, non si vede?”
"Prima della visita il ginecologo chiede ad una signora: "Come si trova con la spirale?"
"Insomma, purtroppo sono rimasta incinta, ma almeno le zanzare non mi pungono più!"
"Un ginecologo dice alla paziente: "Signora deve fare la visita prenatale?" "No, dottore devo fare la visita prepasquale, perchè partorisco ad Aprile! |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 26/11/2018 : 11:55:07
| dany61 ha scritto:
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione.
"lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."
La quarta infermiera sviene.
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| dany61 |
Inserito il - 26/11/2018 : 06:46:28
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione.
"lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."
La quarta infermiera sviene.
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