"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?" "Non mi ricordo perch?!"
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!" "Allora se ne vada: ho appena spazzato!"
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!" "E non tossisci pi??". "Non oso!"
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!" "Ma sta scherzando!"
Sfiga: quando scopr? di avere un cancro gli venne l'infarto.
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa ? grave, bisogna operare". "Al sedere?" "No, al naso!"
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli pi? forte!"
Voi dottori siete fortunati perch? seppellite i vostri errori!
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!" "Ma dottore, che dice?" "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!"
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'? l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!"
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento pi? bene; ad esempio non sento pi? le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentir? meglio?" E il dottore: "No, ma scoreggerete pi? forte!"
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bid? vengono fuori dei francobolli!" "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!"
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare?" "Intanto scenda dagli altri 10"
Dina & Dario
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in Data 20/08/2014 06:18:40
Una signora, un p? imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se pu? darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole di farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse... lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. ? tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha pi? resistito ed ? balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si ? strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, ? stato davvero stupendo... Per? che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno pi?!!"
"Dottore dottore ... ho un problema, spesso mi sembra di avere uno sdoppiamento della personalit?!" il dott. "venga ci sediamo qua tutti e quattro e sistemiamo!"
Un uomo va da un sessuologo. "Dottore, mi aiuti... Mia moglie ? frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!" Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano: "Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformer? in una gatta in calore... glielo assicuro!" Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo. "Beh?" - chiede il medico - "Com'? andata?" "Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..." "Se l'? fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico. "No... la poveretta.... ? soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, s? cacato addosso!"
Un uomo va da un sessuologo. "Dottore, mi aiuti... Mia moglie ? frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!" Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano: "Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformer? in una gatta in calore... glielo assicuro!" Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo. "Beh?" - chiede il medico - "Com'? andata?" "Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..." "Se l'? fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico. "No... la poveretta.... ? soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, s? cacato addosso!"
Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, per? dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Coll?, coll?! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi comp?, anche voi fate l'infermiere?!?". "No comp?, facciu lu scarparu!!!"
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua età". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?" La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?" Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto la pipì nel frigo!"
Un signore va dal medico: "Dottore, ogni notte mi sogno una grande porta con una targa. Io spingo, sudo come un pazzo e continuo a spingere con tutte le mie forze, ma quella maledetta porta non si apre!!!" E il dottore: "Si ricorda cosa c'è scritto sulla targa?" "Ora che ci penso sì. C'è scritto di TIRARE!!!!"
Un manager è gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole..."
Un signore va dal dottore e gli chiede: "Dottore, dottore ieri sera ho mangiato una pizza ai funghi e adesso di notte russo, che cosa devo fare?" e il dottore gli risponde: "Ma che cosa ti sei mangiato..il Porcino
Una vecchietta con un fortissimo mal di gola va dal dottore e gli dice: "dottore, dottore menta-forte" e il dottore: "bella passerona!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "è naturale!". "è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
dottore dottore ... ho un problema, apesso mi sembre di avere uno sdoppiamento della personalita! il dott: venga ci sediamo qua tutti e quattro e sistemiamo
dottore dottore ... ho un problema, apesso mi sembre di avere uno sdoppiamento della personalita! il dott: venga ci sediamo qua tutti e quattro e sistemiamo
"Dottore, sono in ritardo di due settimane" "C'era così tanto traffico, signorina?"
Dottore, sento dei colpi di martello nella testa, una morsa al petto, quando cammino sbuffo come un mantice e mi sembra che le gambe siano trafitte da chiodi... -Caro signore, questa non è una malattia, è un'officina metallurgica.
Un medico al paziente: - Lei deve assolutamente smettere di fumare! - Perché ho qualcosa ai polmoni? - No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!
Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!
"Dottore, dottore...quando mi tocco la spalla mi fa male, quando tocco il mento mi fa male, quando tocco il ginocchio mi fa male..." ed il dottore: "ma cosa le è successo!?", il paziente: "mi sono rotto il dito!!".
Dal dottore: "dottore...dottore...mi scoppia la testa" e lui: "tutti fuori!!! portate via i bambini!".
Dal dottore: - "dottore,dottore avete presente quella medicina che mi avete dato per farmi tornare le forze?" - "si" - "ecco, non ce la faccio a svitare il tappo!".
Signora: "Dottore non riesco a scendere dalle scale!" e il dottore: "allora non le dovrà fare più per un mese"...il mese dopo torna dal dottore e dice: "vedo che sta bene signora ora può ritornare a fare le scale" e lei: "meno male, ero stufa di salire e scendere dalla grondaia".
Dal dottore: - "Cosa mangia a colazione?" - "Polenta" - "E a pranzo?" - "Polenta" - "E a cena?" - "Polenta" - "E la digestione, com'è?" - "Un pò lenta!"
Signora: "Dottore non riesco a scendere dalle scale!" e il dottore: "allora non le dovrà fare più per un mese"...il mese dopo torna dal dottore e dice: "vedo che sta bene signora ora può ritornare a fare le scale" e lei: "meno male, ero stufa di salire e scendere dalla grondaia".
"Lei ha una malattia rarissima e molto contagiosa." - Dice il Medico al paziente. - "La metteremo nel Reparto Isolamento, dove avrà una dieta a base di pizza e frittelle piatte.." - "Mi guariranno,,?" - "No. Ma sono i soli alimenti che possiamo infilare sotto la porta..!"
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne può più e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono! No... non popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non è grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.
-"Dottore, è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha curato uno per una polmonite e questo è morto di tifo!". -"Non preoccuparti, questo a me non accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di polmonite!"."
Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..." "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?" "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."
Dottore sono in crisi, mi sembra di avere una doppia personalità!” “Bene, cominci col dire sessantasei...”
"Dottore dottore! Mia moglie pensa di essere un'antenna televisiva, mi aiuti!" "Si calmi, penso di poterla curare", dice il medico. "Ma non è questo che voglio! Vorrei sapere come posso fare perché mi sintonizzi anche le reti private!"
Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: "Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose?" "Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare..." "Oh, ciao..." risponde il gallerista, "I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo..." "Dai dai non tenermi sulle spine!!!" "Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte...Il solito luogo comune! "E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro?" "Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! "TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era???" "Il tuo medico..."
Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione: - Allora… mi dica nome e cognome… - Me chiamo Santino Cocozzi! - Stato civile? - E che d'è sto stato civile? - E' sposato o no? - Ah… si so' sposato! - Prole? - E che vor dì? Il medico spazientito: - Insomma ha dei figli? - Aaaahh si… mò sò capito: si… UN PROLO E 'NA PROLA!!!
Un medico è chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove si è fermata a causa delle doglie. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice all'uomo: - Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo… vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! Aspetta, aspetta… puoi tenere più vicino quella lampada? E il contadino: - Scusame dottò, ma non è che è la luce che li attira?
Una signora chiama al proprio medico curante: - dottore, dottore. - dica signora. - che cosa posso fare per la diarrea? - signora ha provato col limone. - si, ma quando lo levo esce ancora.
Una signora chiama al proprio medico curante: - dottore, dottore. - dica signora. - che cosa posso fare per la diarrea? - signora ha provato col limone. - si, ma quando lo levo esce ancora.
Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che è incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli dà lo schiaffato e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sarà sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, dà un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne è andato quello lì che prendeva a schiaffi i bambini?"
Il dottore a Giovanni, suo paziente: "Hum… ho una bella notizia, ma anche una cattiva per lei..." "Allora cominciate con la cattiva!" "Ebbene, ecco, voi avete la morbo di Alzheimer". "Mio Dio, è terribile, non è possibile! E qual è la buona notizia?" "Potete tornare a casa e non pensarci più!"
Un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Già domani potrà andare a lavorare". E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!"
Un uomo va dal dottore e gli racconta: "ieri sera sono ritornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con uno sconosciuto, mi sono messo a gridare che avrei fatto un macello ma mia moglie mi ha detto di calmarmi e di andare al bar a prendermi un caffè. Sconvolto così ho fatto, ma quando sono ritornato lei era a letto con un altro uomo. Di nuovo ho minacciato di fare una strage, ma lei mi ha detto di calmarmi e di andare al bar a prendermi un caffè. Questo è successo per ben dieci volte di seguito" e il dottore gli dice: "ma perchè viene da me a raccontarmi ciò?" e l'uomo risponde: "ma dottore dieci caffè in una sera non fanno male?".
"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?" "Perché l'infermiera diceva: Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile…" "E questo non ti ha tranquillizzato?" "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"
Una ragazzotta di un piccolo paese di montagna scende in città al servizio di un dottore e tutte le mattine trova sul comodino un preservativo e non avendone mai visti continua a chiedersi: "ma che sarà?a cosa può servire?. Una mattina si fa coraggio e chiede al dottore: "scusi ma che cosa è quella cosa che trovo sul comodino tutte le mattine?" Il dottore la guarda e le dice: "Ma Caterina al vostro paese non scopate mai?" e la ragazza riflette un poco e poi: "si dottore anche noi scopiamo ma la pelle non gliela strappiamo mica!"
Il medico al paziente: "Lei è molto sano, credo che non avrà problemi a raggiungere i 90 anni!" "Dottore, ma ne ho già 94!" "Eh glielo avevo detto io!"
Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie è pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di là, mi mordicchia sulla testa..." "Beh, in questo caso, è sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!"
Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!" "Si', dobbiamo amputare!" "Mai, dottore!" "Senta, non c'è altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto più piede!"
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". -"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Una donna va dallo psicologo. Dottore ho un gran problema ogni qual volta che mi accendo una sigaretta ho voglia di fare l'amore con il primo che capita! -Non si preoccupi signora ora si distenda e si accenda una sigaretta
Modificato da - china46 in data 11/04/2014 23:12:15
Dottore, dottore!!
Inserito il - 20/07/2013 : 12:24:50
Inserito il - 20/07/2013 : 13:02:37
Inserito il - 21/08/2013 : 16:34:41
Inserito il - 08/03/2014 : 20:01:44
